о

May. 21st, 2011 01:39 pm
esya: (кс-кс-кс)
Знаете, есть такой "боян", бродячий в интернете текст, приписываемый Экзюрери. (см. под кат). Текст безусловно милый и очень жизнеутверждающий. Не знаю, кто его автор, может быть, даже у них один автор с 10 фразами Маркеса :)


Молитва )

Сегодня, я задумалась (сильно подозреваю, что не в первый раз), что в очень многие состояния, что в природе, что в жизни, невозможно попасть маленькими шагами. А в некоторые, другие, невозможно попасть шагами мелкими. И это ничего не говорит о качестве точек, можно оказаться на 7-м небе от счастья, а можно - в полной заднице, обеими способами. Но способы достижения принципиально отличаются, и прежде чем молить об "искусстве маленьких шагов", нужно понять, достижима ли эта цель этим способом. Маленькими шагами лучше всего удается броуновское движение, но так далеко не уплывешь, насколько я понимаю. Зато, из задницы достигнутой крупными шагами - труднее выбраться :)
esya: (Default)
Подумала, что причина по которой в моем журнале поубавилось абстрактных рассуждений, о жизни и смерти, любви и ненависти, доверии и предательстве и т.д. лежит еще и в том, что я уже почти разучилась отличать письменную речь от устной, а устная иногда сливается с моими размышлениями. Когда рассказываешь о чем-то только случившимся, или скрыто стебешься над этим случившимся, , или комментируешь только что прочитанное, есть твердая опора, ты знаешь, что никогда и нигде еще это не говорил. Когда анализируешь давно прошедшее, то никогда точно нельзя сказать, не было ли это когда-то уже произнесено. У меня есть некий страх перед вторичностью, пусть и самоповторами, а памяти хорошей на произнесенное нет. А не люблю я анекдоты по второму разу, хотя и случается.

flashback

Oct. 31st, 2010 05:20 pm
esya: (маска)
Тем осенним вечером наше семейство резалось в дурака. На стуле выдалось сидеть мне, спиной к телевизору, как самой умной. Я выигрывала раз за разом, и карта шла и не зевала. Мама нарочито противным голосом подпевала Гнатюку "выбери меня-выбери меня птица счастья завтрашнего дня", подпевала и посматривала на меня. На завтра были назначены на одно и то же время две олимпиады, я хотела побывать на обоих. К счастью, место было тоже самое, только этажи отличались. Я выиграла обе, карта шла :)
esya: (summer child smile)
Я не знаю, какой у меня голос. Не только в обычном смысле, все мы слышим свой собственный голос вибрирующим в черепушке, т.е. совсем не так как другие. Чаще, я его вообще не слышу, слушаю мысли, готовящиеся превратится в слова. Мне мой голос представляется высоким, но слышала я и другие мнения. Дело еще в том, что в детстве я довольно долго, несколько лет, была актрисой театра кукол при Дворце пионеров. Сейчас, я не могу даже объяснить, почему это длилось достаточно долго, аж до девятого класса, никто меня туда не водил и не напоминал, и стать я хотела не актрисой, а тем кем стала, но и я ходила, и брат ходил до тех пор пока ходила я. В этом театре у меня было много ролей, разных. Мне всегда казалось, что у кукол разные голоса, я на них смотрела и пыталась говорить их голосом. Так и в жизни, мне кажется, что мой голос зависит не только от настроения, но и от того, с кем я разговариваю. Причем, не все от меня зависит.

А как на самом деле, я не знаю :)

Если я об этом здесь рассказывала, яндекс этого не помнит.
esya: (голубая кошка)
Самые непреодолимые отличия между людьми -- стилистические, а не смысловые или нравственные, как могло бы показаться. Может быть, именно это обстоятельство делает жж прекрасным инструментом для познания человеков.
esya: (инь-и-янь)
Сегодня, по пути с работы, мелькнула совершенно безобидная дежавюшка, т.е ощущение, что какие-то моменты этого дня уже переживались когда-то. То ли, я от жары отвыкла за этот год, то ли не выздоровела еще (это, конечно, факт). И подумала я, что легкое неприятное ощущение от этого явления, частично от подозрения, что оно может иметь материальную основу. А, вдруг, черт побери это все предопределено, все эти зигзаги судьбы и твое присутствие в это время и в этом месте, никак не зависит от того, что ты делал или пытался делать раньше. И, а вдруг, точно также предопределено будущее?
Вот ужас то :)))
esya: (smoking lady)
Если отвлечься от всех эмоций, связанных с этим родовым флешмобом в интернете, то стоит отметить, что младенческая смертность в России, совершенно неприличная для мало-мальски цивилизованной страны. Связано это с пренебрежительным отношением к человеческой жизни, а уже как следствие и дополнение, с плохим техническим оснащением роддомов и соответствующей квалификацией медперсонала, в среднем.

Как человек прошедший через подобное много лет тому назад, очень понимаю родителей. Кто знает, может этот шум и повернет какой-нибудь рычажок в общественном мнении, и техническое оснащение изменится. Как изменить пренебрежительное отношение к жизни, когда оно определяется многовековой историей? Население должно сократится до уровня ниже возможностей поддержания? -- так это уже совсем близко.

Очень может быть, что рожать второй раз на родине, я бы побоялась бы.
Мои более удачливые сопалатницы тоже тщательно собирали в роддоме свои вещи, только бы не вернуться сюда еще.
И я никогда не забуду этой нежности и теплоты, которая окружала меня там, где я рожала Федьку. Хотя его и хирург родил :)
esya: (чурленис)
Девять лет назад моя нога ступила на американскую землю. Началось открытие америки, оно еще не закончено. Америка оказалась большая и разная, как нормальная чужбина, не всегда ласковая, но часто - удивляющая. И было мне 33 года. Как я сейчас понимаю, слишком много, чтобы переплавиться в котле и стать своей, и слишком мало, чтобы чувствовать себя здесь совсем чужой. Не могу сказать, что достигнутым удовлетворена, но и жаловаться, временно, не на что. Главная неудовлетворенность состоит в том, что развитие происходит в горизонтальной плоскости, но я невсегда уверена, что жаждется качественных скачков. Короче, Америка оказалась лучше, чем казалась со стороны, но и сложнее. В каком то смысле, детство закончилось именно в тридцать три.

Когда мы добрались до места, ребенок пошел в свой первый американский детский сад, а у родителей появилась необходимость вставать по звонку. Чтобы звонок звенел, его надо было купить. Так, символично, одной из первых покупок в новой стране стал будильник. Не мудрствуя лукаво, покупка была осуществлена на плазе рядом с домом, где был приобретен маленький складной жидко-кристаллический будильник с экранчиком подсвечивающимся синим цветом.
- Но, это же дорого! - почти возмущенно сказал старый знакомый, помешанный на экономии денег. Это с его подачи полугодами позже я купила свой первый комп за полторы тысячи, хотя в 700 можно было спокойно уложиться. Компьютера того давно уж нет, а будильник - вот, стоит рядом с кроватью, послушно светя синим цветом, когда нажмешь на кнопку. Теперь я знаю, что такое "дорого". Дорого, это доллар в год :) На будильник.
esya: (smoking lady)
Когда находишься внутри разумно функционирующей системы с отлаженными обратными связями (пусть, по-своему не идеальной, но работающей и удовлетворяющей), кажется, что должно быть легко внедрить элементы этой системы в другую, менее оптимизированную систему. Вот ведь, здесь это хорошо работает, принципы прозрачны, сделаем это и тут - ан нет. Чужеродные элементы не приживаются, отторгаются, как хаосом, так и менее идеально организованной системой, теряются т.н. "полезные" качества предполагаемых изменений, растет энтропия. Дело кончается хаосом, и революционной ситуацией, и строить новое опять приходится с нуля.
Какая наука изучает нереволюционные способы реформирования сложных систем? возможно ли это? Или надо сначала написать разумную конституцию, и начать жить по ней?

Кстати, дежавю :) Если, вдруг, уже писала или говорила... А это я на ночь начиталась о ЕГЭ и представила, своего ребенка в этой системе :) А потом, экстараполировала на все остальное.
esya: (инь-и-янь)
Для того, чтобы строить, творить или перестраивать что-то нужно четкое представление того, что собираешься сотворить. И тогда, процесс строительства сводится к тому, чтобы взять целое и только отсекать от целого ненужные части, как от мраморной глыбы. Это то, что называется vision.

Что меня не перестает удивлять в американцах, так это конкретность представлений и желаний, они всегда точно знают, чего они хотят, держа в голове это видение будущего, к которому надо стремиться. Поэтому, им и намного проще дается само строительство (методы и этика строительства не рассматриваются).

У нас же, как мне кажется, все реформы, перестройки и иже с ним не имели и не имеют такого четкого желаемого итога, посему, движение вперед выглядит хаотичным и не ровным (шаг вперед, два шага назад (с)), и никогда наши представления о будущем не совпадают с наступившим. А из всех политиков после-царской эпохи, vision обладал только В.И. Ленин, его vision хватило аж на 70 лет.

Это я о реформе науки и образования подумала, после рассказа мамы, что нас возвращать будут стараться.
esya: (summer child smile)
Я верю в удачу счастье будущее зеленых человечков лучшее будущее чудеса прогресс.
Прогресс иногда случается и в такой отсталой и закостеневшей стране как Америка.
Read more... )
esya: (thunder)
Недавно Пэгги в 1001 раз прислала нравоучительный совет о том, что делать если в жизни бой-френда опять появилась ЭКС-подруга и претендует на возобновление отношений. Совет ее в 1001 раз был один и тот же - отойти в сторонку, не сплетничай, не плач, не закатывай скандалов. Смысл в том, что он с тобой должен остаться только, если ему это самому нужно, если он готов принять такое решение.
Я, по жизни, на самом деле как Пэгги, но чтение меня пробило на хи-хи. При всей однозначности совета, наивная старушка Пэгги не рассматривает ситуацию во всей своей глубине, забывая предупредить насколько коварными могут быть люди. Ведь, чтобы остаться в жизни человека, бывшие экс (или будущие не экс), например, могут использовать и третьих лиц-

- не сплетничая самим, распространять всевозможную нежелательную информацию;
- представить человека в неприглядном виде;
- подсовывая лживую информацию, заставить человека обсуждать ее;
- довести человека до такой степени нервного напряжения, когда он начнет совершать необдуманные поступки
- ну и т.д. жизнь, как известно, прекрасна и удивительна.

Да, согласно Пэгги и жизни, они в результате получат человека, который их не хочет, но они то его или что то от него хотят, а с такими талантами могут его еще долго так использовать.
А я как Пэгги, наивно-американисто - если ты нужен :)

Если сразу не записываю мысль, она приходит в виде дежавю.
http://edwpotapoff.livejournal.com/159909.html
esya: (инь-и-янь)
Пустые надежды - сильный наркотик, выбраться из под их влияния трудно, и даже выбравшись, всегда остается опасность. Механизм - все тот же, искусственное повышение уровня эндорфинов. Настороже, выздровевшему приходится быть всегда. Есть еще путь несопротивления действию наркотика - но мало кому удается пройти его до конца, ибо кушать хочется.

Если написать пост со смыслом, а потом изъять этот смысл, то выясняется, что пост без смысла понимать намного легче, и комментировать приятнее.

В пустоте звуки слышнее, особенно непроизнесенные.
esya: (инь-и-янь)
Когда очень хочется написать какую-нибудь глупость что-нибудь, то кажется, что весь мир тебя к этому подталкивает, но ответственность так или иначе - твоя.
В моем университете было очень мало хороших преподавателей, если честно - по пальцам перечесть, пальцев одной руки хватило бы. Один из пальцев - наша преподавательница физико-коллоидной химии, которая еще и возлюбила нашу группу великой и светлой преподавательской любовью -- такого количества пятерок, по этому предмету, не знал ни один курс. Была она пухленькая, одноногая и веселая, и весь мир воспринимала через призму физической химии, иллюстрируя физические принципы вполне житейскими женскими бытовыми примерами. Так, расписывая энергии, взаимодействия двух молекул, она заметила, что тут как в жизни, чтобы между людьми произошло взаимодействие, мало одного столкновения, надо еще, чтобы хотя бы один из них обладал достаточной энергией для взаимодействия.
Ну так обо мне, чаще всего взаимодействия людей, как конфликтные, так и сотрудничество, я воспринимаю зрительно в виде ярких пятен разной формы, интенсивность этих пятен пропорциональна энергии, после взаимодействия интенсивность этих пятен меняется, они накаляются, темнеют, бледнеют, перетекают в другие пространства. Вот и все, и нет для меня ни добра, ни зла, ни успехов, ни неудач -- есть игры цветных пятен и изменения в их излучениях, то есть и добро и зло, и прочее - есть, но в терминах этих энергий они не имеют нравственного смысла. И часто интерпретация событий, в силу очевидной относительности этих понятий, у меня отличается от остальных, но и это тоже относительно.
Мир напомнил, что счастья или несчастья тоже нет, и жалеть кого то или себя - абсолютно бессмысленно, осмысленно только перераспределение энергии.
esya: (thunder)
Каждый раз, когда я ставлю точку в предложении, я чувствую, что никогда больше не напишу ни слова. Когда заканчиваю разговор, ощущаю свою неспособность общаться. Когда закрываю дверь машины, думаю, что за черт, я же не умею ее водить... Произнося фразу на английском - удивляюсь, я не умею на нем говорить - да ни слова не смогу сказать. Каждый раз, точка - это маленькая смерть, для кого оргазм, для кого прощание, сон.
И каждый раз, все начинается по новому, снова с чистого листа, просыпаясь, открываешь глаза, учишься ходить, говорить, ездить. Хотя вру, наверное, откуда иначе груз этих лет, слова, понимание. Из которого из двух миров приходят слова, из призрачного мира или из реального? Хорошо или плохо, что нельзя остаться только в одном из них? И почему нельзя? Живут же некоторые только в этом ярком и насыщенном, в котором принято рвать и метать, добиваться, стремиться и быстро подниматься с земли от каждого удара. Или, счастливы ли те, кто пребывает в туманном мире грез, почти не выныривая на поверхность? А я иду по кромочке между мирами, тропинка петляет, она узкая - только открылся прекрасный солнечный вид, а ты уже в другом, и сквозь туманную перспективу все видится иначе, вот эта тень стала резче, болото глубже, и вновь нужно учиться ходить и говорить. Задумалась, услышала новую музыку, и видишь новую перспективу, и весь выученный урок - не впрок.

И если б у истории было бы сослагательное наклонение, как на много важных вопросов можно было бы ответить, что остаются неотвеченными на этой узенькой тропинке между двумя мирами. Точка.

И после этого всего - ощущение дежавю. Надо писать о конкретном, или сразу как приходит в голову, а то залежится и думаешь, что ты не только думал это, но и сказал когда то, очень давно, в другой жизни. В котором из двух миров?
esya: (клоун)
Папа мой был шахматист. Турниры областные выигрывал, не знаю как они тогда официально назывались, но играли в них все, кто ни пожелал, и профессионалы и любители. В карты он хуже играл, да (вспоминая заплаканные глаза мамы, когда ей пришлось его долг из отпускных выплачивать). Папа и из меня хотел сделать шахматистку, даже получил мне какой то там разряд, уговорив сыграть на каком то детском турнире. Все партии мне там проиграть не удалось, поэтому разряд получился, но я даже бумажку не взяла – так я любила это дело. Брат играл похуже, но с увлечением, и отвязаться от него, с его просьбами поиграть в шахматы, невсегда удавалось. А по мне, так уж больно долгое и нудное это занятие думать над каждым ходом и следить, кто там норовит откусить голову твоему королю. Но это так, прелюдия, я не о шахматах вообще. В карты я, к слову сказать, играла лучше, и даже один раз вынудила малолетнего вундеркинда взять н-ное количество взяток на мизере, который у него мог бы и получиться. Но я и не о картах.
Я, собственно говоря, сегодня задумалась о Гарри Каспарове... :) В том же далеком детстве, несмотря на весьма прохладное отношение к шахматам, я с замиранием сердца следила за эпохальным матчем за шахматную корону между Карповым и Каспаровым. Мама моя понять не могла, ни моих переживаний по этому поводу, ни почему, вообще, это все может иметь какое то значение. Точно помню, что у меня был источник для слива эмоций на эту тему, а вот кого я этим грузила – уже точно не помню. Знаю точно, лишь, что мальчику, в которого я была влюблена, сильно досталось за какие то неправильные слова в адрес Каспарова, которые каким то любопытным образом у него еще и окрасились бытовым антисемитизмом, которого я не терпела даже тогда. (И не спрашивайте меня каким – не помню).
В том матче для меня слилось все – невероятное напряжение человеческих сил, борьба молодости и опыта, политика, спорт, стратегия. Наверное, это одно из ярчайших спортивных переживаний в моей жизни (после него только 5 сухих мячей футбольной сборной на чемпионате мира в 1986 (?) году). Ну и понятно, наверное, за кого я тогда болела. И до сих пор, я к нему неравнодушна.
Сразу скажу, что я понятия не имею о его политических взглядах, о его репутации политика и, вообще, не знаю, что он за человек. Сделав тогда Карпова, он вошел в мою личную историю, и точка.
А вспомнила я сегодня о нем, потому что это, как бы, модель развития личности мужского типа, когда полностью реализовавшись в чем то одном, достигнув вершины в поднадоевшем, но приносящем и доход и славу занятии, человек совершает поворот на 90 градусов и прет как танк в другом направлении, и у него получается это не плохо, только вот это вершина, которая ему, врядли, покорится, но зато и дорога без конца, есть куда идти до конца жизни. Вот, пост был об этом. :)
Время редактирования текста 21 минута. Хочу русскую версию ворда, чтобы ошибки правила, но читайте с очепятками. :) Почему то, это тоже дежавю. Кто-нибудь знает, я писала об этом или нет?
esya: (клоун)
А, ведь, любовь к чтению есть наркотическая зависимость от поступающей информации, бесконечный поиск поводов для размышления извне.
Настоящий человек, наверное, должен больше любить писать, чем читать, но таковых немного. Поэтому, мы все читаем одно и то же и по нескольку раз. И если нет склероза, то поиск новых поводов для размышления все более и более затрудняется, ибо думать об одном и том же наркоманам не нравится, старые стимулы не вызывает такого интенсивного чувства удовольствия, как новые.
Жизнь же, сама по себе, предоставляет больше поводов для размышления, чем информационная среда, но наркоманам подавай готовые вопросы, чтобы поискать на них полуготовые ответы. И ответы большинству приходят почти одинаковые, не порождающие новые вопросы.
Упс... А в детстве нам говорили - хороший мальчик (девочка) - читать любит...
esya: (клоун)
Жил был Он. По неизвестным сказочнику причинам, ему с детства хотелось быть непохожим на других. Он тратил кучу усилий, чтобы отличаться от товарищей и одеждой, и поведением, и самим способом мышления.
И жила-была Она. Она с детства остро чувствовала свою непохожесть на остальных, и по неизвестным сказочнику причинам, тратила много сил, чтобы казаться такой, как все, хотя получалось у нее это не так успешно, к зрелому возрасту, она сильно продвинулась в этом вопросе.
И как водится в сказках, они встретились, если точнее, то встречались они много раз, но один раз они Встретились и заметили, что существуют. Как бывает не только в сказках, но и в жизни, искренние чувства срывают покров с человеческой сущности. И Он повел себя, как ведут себя многие мужчины, а она повела себя так, как редко ведут себя женщины. Он стал обыкновенным, а Она, скажем мягко, самой собой. И теперь они продолжают жить, и вновь притворяются – для других. Он для тех, кто точно знает, что он обыкновенный, а она для тех, кто точно знает, что и притворяться ей бессмысленно. Ну и что же тут удивительного, просто, немного несказочный финал, вот и все.
esya: (udivlenie)
Коллеги в перекусочной комнате балуются кроссвордами. Одна дама приносит местную газетенку, ксерокопирует страничку кроссвордов и раздает участникам. Сегодня, зайдя съесть кусочек халявной пиццы, я сунула нос в разгаданный кроссворд. Шок мой был велик. Нет, я и на русском языке в этом деле не сильна. Это, все таки, требует какого то иного мышления и привычки к нему, но тут... Сначала я сопостовляла задания и ответы, и не могла понять почему это здесь. Потом я просто начала смотреть, как много из слов по вертикали и диагонали я знаю. Как вы догадываетесь, немного. А слова, вроде бы, простые, а вот - нетушки.
Нет, я не комплексую и не переживаю, тексты разной степени сложности читаю совершенно спокойно. Практически все понимаю, и уж точно могу выразить почти все, что думаю и чувствую. А вот на тебе, громадный пласт синонимов английского языка мне неведом. Ну и ладно :)
Просто поняла, что то что неродное, родным никогда и не станет.
esya: (blue flowers)
В прошлый високосный год у меня в машине частенько играл диск, "Високосного года" скопированный у [livejournal.com profile] pilotessa :)

"Мы могли бы служить в разведке,
мы могли бы играть в кино!
Мы как птицы садимся на разные ветки
и засыпаем в метро."


А сегодня странным образом несколько стихотворений (2-3) в лентах показались какими то бледными перепевами этой песенки. Они все, как бы, пытались подстроиться под этот мотив и ритм, но не хватало чистоты и задора. Скорее, это я пела ее внутри себя, но слова пришли и вспомнились только по прочтении перепевов.

Какая, в сущности, смешная вышла жизнь,
хотя... что может быть красивее,
чем сидеть на облаке и, свесив ножки вниз,
друг друга называть по имени?

Хорошая была музыка.

дежавюшное, если писала - извините; дежавюшным мы зовем нечто не имеющее отношения к настоящему моменту и всплывающее в голове целиком, может это было написано в ворде, а может нет; ввела таг - дежавю

http://www.lib.ru/KSP/visokosnyj.txt

Profile

esya: (Default)
esya

March 2015

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 10:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios