esya: (smoking lady)
Коллега, почти на прощанье, сказал мне что ему будет не хватать моей bubbling сущности. Второй раз за эту неделю, кто-то обозвал меня позитивной. - Мило улыбнулась и вспомнила анекдот.

Обсценная лексика )
esya: (summer child smile)
Уже на ступеньке автобуса обнаружила, что второй день подряд оставляю на работе телефон. Настолько удивилась, что вырвалось вслух:
- Черт, второй день подряд забываю cell-phone!
- Ха, а у меня его и не было никогда, - похвастался мелкий несчастного вида мужичок, без следов отягощения умственной деятельностью, - От них бывает brain-damage!

- О, а он прав, видимо, у меня уже, - подумала я и побрела назад в оффис :)


***
Над присланным анекдотом сегодня смеялась до слез:

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
esya: (кс-кс-кс)
"Кто это там, в кустах?" - поинтересовалась Алиса. "Чудеса" - ответил Чеширский Кот. "А что они там делают?" - спросила она, слегка покраснев. "Как и положено чудесам - случаются"

от [livejournal.com profile] chip33
esya: (udivlenie)
В пятницу под пиво перевела американцам анекдот:

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. .

Смеялись, как ни странно.
esya: (маска)
Собрание анекдотов про Ходжу Насреддина
http://hojja-nusreddin.livejournal.com/1255441.html

Собрание анекдотов про Штирлица
http://warsh.livejournal.com/3875267.html

Нет, я не читала их все, некогда :)
esya: (ezhik)
Сегодня поняла, почему японки так долго выглядят молодыми - у них почти совсем нет мимики. И никаких мимических морщин в результате, это такой естественный ботокс. Они разговаривают, почти не открывая рта, а в промежутках его не закрывают.

По этому случаю старый анекдот, грубый, поэтому под катом. Он не про японок, клянусь, он о жизни.

Все спекуляции основываются на 1-ой (одной) японке :)
Меня тут вынудили записаться на курс cultural diversity, заранее готовлюсь :)

Read more... )
esya: (клоун)
Отвечаю на коммент в журнале не- френда, как то 100 лет назад туда забрела по ссылке:
маленький офф: А зачем _хотеть_ замуж? Не за конкретного человека, а так, абстрактно - ЗАМУЖ... Что там такого, где медом-то намазано?

Я:

--непонятно, почему не надо хотеть, разве это не естественно? И что там горчицей намазано?

Мой френд решил блеснуть эрудицией:
Read more... )
esya: (ezhik)
Покину я вас на немножко, друзья мои. В интернете, хоть, и буду появляться, но крайне эпизодически - почту проверить. Грустите без меня и скучайте, пожалуйста :) Я тоже без вас буду скучать.
анекдот, одно слово матом )
esya: (голубая кошка)
[livejournal.com profile] graf_alter заметил, что в блогах Месячник Пастернака, сделав поиск
Попрошу заметить, что это только 420 хитов.
Я на днях искала анекдота первоисточник - 58000 ссылок. Из чего я заключаю, что блогосферу пора переименовывать в эмосферу, это будет правильно :)
Объявляю мини-флешмоб, каждый пишет "пастернаковский" пост, если захочет, или любой другой, но название "февраль достать чернил и плакать" :)

Так, сначала про анекдот (я его так и не нашла, привожу по памяти):

Ты спрашиваешь, брат, что такое карма?

Ну вот жизнь это шахматы, клетка белая, клетка черная.И вот поставили тебя на доску, нет не ферзем, но и не пешкой - слоном.И вот идешь ты по жизни, фигуры бьешь, крутишься и все думаешь - икогда же она кончится, моя черная полоса ...


А теперь про чернила, когда в 6 лет я пошла в школу, то это был первый год, когда не надо было носить с собой чернильницу непроливайку и можно было писать "автоматической" чернильной ручкой. Мои руки от этого чище не становились, но обычной перьевой ручкой я и вообще бы писать не научилась бы. И человечество вздохнуло бы спокойно.
esya: (udivlenie)
Анекдот прислали с бородой, но милый
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

И тест
Вы угадали 19 из 22!

Ваша интуиция работает на 86.363636363636%
пройти тест на интуицию

Пройдете тест, узнаете почему на одну и ту же тему -- советую :)
esya: (blue flowers)
На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
-Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
Машенька:
-П:н!
-Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
Колечка:
-Л:р.
-Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
Вовочка:
-Х:й.
Марья Ивановна:
-Вон из класса!!!2!!!
Вовочка, выходя:
-Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:

Прочитала я его, значит, и вспомнила, как мы недавно с ребенком домашнее задание делали. Надо было написать письмо автору книги письмо и при этом выразить свое глубинное понимание авторского замысла, а так же, рассказать как проблемы в книге перекликаются с твоей жизнью. Естественно, что ребенок книгу читал, а я нет, хотя могла бы и прочесть, чтоб понять чем ребенку мозги конопатят. Автор мог уже и помереть давно, но мы должны были или умереть или письмо ему написать - 100-400 слов. К заданию прилагался список вопросов для освещения, увидев которые ребенок окончательно впал в ступор, а я в ехидство. По этим вопросом не письмо в 400 слов, а монографию писать нужно.
Книга называлась The young men and the sea, и автором был, конечно, не Хемингуэй :) Время, проведенное в ЖЖ, не прошло даром, товарищи и френды. Быстренько прогуглив содержание книги, мы совместными породили абсолютно нахальное письмецо, в котором и спросили товарища писателя, как он относится к великому американскому писателю, и зачем он взял такое название. (Пусть скажет спасибо, что мы его не спросили, что он делал 25 октября 1917 года) Очень нахально спросили. Остается надеяться, что письмо адресату не дойдет.
А писать с ребенком мне понравилось, я только формулировала смысл, а он тут же облекал его в слова. Такое, знаете ли, сотрудничество.
Недавно один из коллег благодарил в научной статье свою старшую дочь - свежеиспеченного бакалавра за редакцию своей статьи. Как ни странно, даже после редакции русскость английского текста никуда не делась. Редактор, видать, очень бережно относился к стилю автора. Эх, когда мой дорастет еще... - подумала я :)
esya: (Default)
который грозит стать бояном, потому как никто уже не знает, кто его первый рассказал в ЖЖ, все уже друг на друга ссылаются, так что копи-пэст без ссылок :).
Read more... )
esya: (buble cat)
При этом только одна из них анекдот.

Скорпиончик и Черепашка

Однажды Скорпиончик попросил Черепашку перевезти его через реку. Та долго не соглашалась:
   - Нет, ты меня ужалишь.
   - Не ужалю.
   - Да нет, я тебя знаю, ты ведь обманешь меня.
   - Не обману, могу поклясться чем угодно.
   - Нет, обманешь...
   В общем, после долгих уговоров и клятвенных заверений Черепашка в конце концов соглашается перевести Скорпиончика.
   Она посадила его на спину и поплыла через реку. Скорпиончик сидел смирно всю дорогу, но у самого берега ужалил Черепашку.
   - Как ты мог, ведь, ты же дал слово? - закричала Черепашка, умирая.
   - Ну, что же я могу с собой поделать - ответил Скорпиончик - Вот, такое, вот, я дерьмо.












Черепаха и скорпион

   На берегу горной реки сидел печальный скорпион. Ему нужно было попасть на другой берег в своё логово, а плавать он не умел Заметив черепаху, скорпион ей сказал:
   - Перевези меня домой на тот берег, я тебя отблагодарю.
    Черепаха согласилась.
    Когда путешествие закончилось Скорпион сказал Черепахе:
    - А теперь я тебя ужалю и ты умрёшь. Яд у меня силён и ты не будешь долго мучиться.
    - Как же так - возмутилась Черепаха ведь я спасла тебя, я несла тебя на себе. Как ты смеешь убить меня?
   - Во мне скрыт сильнейший яд, и потому мы Скорпионы не знаем иной благодарности кроме быстрой смерти ответил коварный паук.
   








источник: Сборник стихов ипритч Далма Хамза Завки Нэизи


Анекдот мне впервые рассказала мама, лет в 12, извинившись заранее за грубое слово. Она не сразу смогла закончить его - так смеялась.
esya: (ezhik)
Ходит ежик вокруг пивной бочки. Час идет, два и шипит: " Ну все... если этот забор сейчас же не кончится, поворачиваю обратно."
esya: (я)

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?






из сегодняшней присылки
esya: (голубая кошка)
В пятницу была на балете Спящая красавица, в исполнении и постановке наших. Очень понравилась. А тут читаю анекдот в тему:

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее…
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..




http://slezkin.livejournal.com/277237.html?mode=reply
esya: (buble cat)
Скачала фильм "Вий", второй день качается мультфильм "Мертвая невеста". :))) Либо у меня вкусы дурацкие, либо любимый сайт усиленно готовится к дню св. Валентина :))

А здесь доказательство, что вкусы у меня другие. Вчера смеялась минут 15. Пуристам, очень серьезным и нервным не читать :)) )
esya: (голубая кошка)
Двое напились и решили покуражиться.

- Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа?

- Давай!

Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и сбили женщину...

Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли ее в больницу.

На следующий день звонят в больницу, спрашивают, можно ли чем помочь? А им отвечают:

- Мы ее отвезли в психиатрическую.

- Почему?

- На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из лифта, на нее с лестницы съехали два пьяных лыжника!

via [livejournal.com profile] many_years_ago

Profile

esya: (Default)
esya

March 2015

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 04:39 am
Powered by Dreamwidth Studios